Irgendetwas hatte sich verandert, und ich merkte es erst, als ich wieder zu Hause war

Es gibt einen Supermarkt in der Nähe des Hauses meiner Eltern, in den ich mein ganzes Leben gegangen bin. Dieselbe Aufteilung, dasselbe Licht, dieselben leicht aggressiven Einkaufswagen. Ich stand etwa drei Tage nach meiner Rückkehr in der Schlange und bemerkte, dass ich etwas nicht tat, was ich immer getan hatte: das Telefon herausholen, sobald ich irgendwo warten musste. Ich stand einfach da. Entspannt. Nicht gelangweilt, nicht unruhig. Gegenwärtig auf eine Weise, die sich neu anfühlte, obwohl sie es überhaupt nicht war. Sie hatte sich still über Monate aufgebaut.

Das war ungefähr der Moment, in dem ich verstand, dass die Saison mich verändert hatte. Nicht so, wie man diese Dinge beschreibt, kein klarer Wendepunkt in einer fremden Stadt bei Sonnenuntergang. Eher so, als würde man Wochen später bemerken, dass sich die eigene Handschrift verändert hat. Man kann nicht auf den Tag zeigen, an dem es passiert ist. Es ist einfach passiert.

Persönliches Wachstum durch Arbeit im Ausland ist ein Ausdruck, der ständig gebraucht wird, meistens verbunden mit einer Art Vorher-Nachher-Geschichte mit einem klaren Bogen. Das ist nicht das hier. Das sind drei kleine Momente, die sich zum Zeitpunkt ihres Erlebens nicht bedeutsam anfühlten und erst zusammen einen Sinn ergaben, als ich in einer Supermarktschlange im frühen Oktober stand und mich fragte, wer ich eigentlich geworden war.

Etwa sechs Wochen in die Saison ging etwas schief. Ich werde nicht konkret sagen, was, zum Teil weil die Details nicht der Punkt sind, und zum Teil weil eine Version dieser Geschichte fast jedem passiert, der eine Saison im Ausland arbeitet. Eine Situation entstand, die eine sofortige Entscheidung erforderte, in einer Sprache, die ich zu ungefähr sechzig Prozent beherrschte, ohne erreichbare Vorgesetzte und mit wartenden Gästen.

Sechs Monate früher wäre ich eingefroren. Oder zumindest glaube ich das. Ich war immer jemand, der Dinge gründlich durchdenken musste, der mit jemandem sprechen wollte, bevor er sich festlegte, der Unsicherheit als eine Art Daueralarm erlebte. Was ich in diesem Moment wirklich tat, war entscheiden. Schnell, klar und ohne die darauf folgenden drei Stunden mit Selbstzweifel zu verbringen.

Die Situation löste sich gut auf. Bis zum Abend dachte niemand mehr daran. Aber ich dachte daran. Nicht weil es heroisch war, das war es wirklich nicht, sondern weil sich etwas in der Textur davon anders anfühlte als die Art, wie ich zuvor mit Dingen umgegangen war. Es gab ein Problem, ich hatte es gelöst, und ich war weitergegangen. Das war alles. Das Selbstvertrauen war nicht aufgeführt oder geliehen. Es hatte sich einfach eingestellt, irgendwann zwischen der Ankunft mit zwei Koffern in einem fremden Land und dem Stehen in einem Flur, während ich versuchte, einem verwirrten Gast auf gebrochenem Italienisch etwas zu erklären.

Saisonarbeit im Ausland tut das auf eine Weise, die sich in einer vertrauten Umgebung kaum replizieren lässt. Die Einsätze sind real und unmittelbar. Es gibt keinen Puffer aus Vertrautheit, der das eigene Zögern abfedert. Entweder handelt man, oder es wird nicht gehandelt. Und nach genug solchen Momenten hört man auf zu warten, bis man sich bereit fühlt, bevor man etwas tut.

 

Es gab eine ältere Kollegin, vielleicht fünfzehn Jahre weiter im Leben, die so etwas wie elf Saisons in sechs Ländern hinter sich hatte. Sie war nicht missionarisch dabei. Sie erzählte ihre Geschichte nicht ungefragt und legte auch niemandem nahe, dasselbe zu tun. Aber an einem Abend, gegen Ende einer Schicht, kamen wir auf den Stufen draußen in ein langes Gespräch, und sie sagte etwas, worüber ich seitdem oft nachgedacht habe.

Ich hatte geredet, wahrscheinlich zu viel, über das Gefühl, hinterherzuhinken. Einer Version eines Zeitplans, den ich irgendwo aufgesogen hatte, Studium gefolgt von Karriere gefolgt vom Rest, und wie eine Saison sich wie ein Umweg davon anfühlte, obwohl ich sie selbst gewählt hatte. Sie hörte sich das alles an, ohne auf eine Weise zu nicken, die Zustimmung signalisierte, und sagte dann sehr einfach, dass dieser Zeitplan nicht real ist. Dass sie Menschen mit fünfunddreißig erlebt hatte, die das Leben aufbauten, das sie immer gemeint hatten zu bauen, und Menschen mit dreiundzwanzig, die bereits in einem feststeckten, das sie nie wirklich gewählt hatten. Die Reihenfolge, sagte sie, ist nicht der Punkt. Was man wirklich tut ist der Punkt.

Das ist keine Offenbarung. Aufgeschrieben klingt es wie etwas auf einem Motivationsposter. Aber es gibt einen Unterschied zwischen etwas wissen und es von jemandem bestätigt zu bekommen, der wirklich anders gelebt hat und der, nach allem was man beobachten kann, absolut in Ordnung ist. Besser als in Ordnung, eigentlich. Sie war kein Mensch, der den konventionellen Weg losgelassen hatte und es im Stillen bereute. Sie war jemand, der nie besonders geglaubt hatte, dass es der einzige Weg war, und das Beweis ihres eigenen Lebens unterstützte das.

Nach diesem Gespräch verschob sich etwas darin, wie ich über meine eigenen Möglichkeiten nachdachte. Nicht dramatisch. Aber ich hörte auf, die konventionelle Abfolge als Tatsache zu behandeln, und begann sie als eine Option neben mehreren zu sehen. Das ist eine kleine innere Veränderung, die sich als gar nicht so klein herausstellte.

Die Heimkehr ist der Teil, auf den einen niemand wirklich vorbereitet. Alle fragen, wie es war, und man versucht zu antworten, und die Antworten klingen falsch. Nicht weil nichts passiert wäre, sondern weil das, was passiert ist, sich nicht in die Art von Zusammenfassungen komprimieren lässt, auf die die Leute hoffen. Es war gut. Es war schwer. Ich habe viel gelernt. Alles wahr, alles vollkommen nutzlos.

Was ich in den ersten Wochen danach bemerkte, war subtiler als Desillusionment und weniger dramatisch als die "Ich kann nie wieder zurück"-Version, die Menschen manchmal aufführen, nachdem sie Zeit im Ausland verbracht haben. Es war eher so, als würde man Kleidung anprobieren, die man seit Jahren hat, und feststellen, dass sie anders sitzt. Nicht schlecht. Einfach anders. Manche Dinge, die ich vor der Saison als stressig empfunden hatte, die spezifische Textur bestimmter sozialer Verpflichtungen, Gespräche, die sich um dieselben Themen drehten, die Hintergrunderwartung einer bestimmten Art von Leben, hatten einfach weniger Griff als zuvor. Ich sah sie nicht herab. Sie hatten nur aufgehört, sich unvermeidlich anzufühlen.

Die Supermarktschlange gehörte dazu. Im Stau sitzen, ohne nach etwas zu greifen, um die Stille zu füllen, gehörte dazu. Ein Telefonat mit meiner Mutter, bei dem ich bemerkte, dass ich aufrichtig geduldig war auf eine Weise, die früher Anstrengung erfordert hätte, gehörte dazu. Nichts davon sind große Transformationen. Einzeln betrachtet sind sie nichts. Aber sie häuften sich an, diese kleinen Bemerkensmomente, bis das Bild, das sie zusammen ergaben, klar genug war, um es zu sehen. 🌱

Die Saison hatte etwas an meinem Verhältnis zur Zeit getan. Zum Warten. Zum Unbehagen. Ich hatte Monate in einem Kontext verbracht, in dem man all das nicht vermeiden konnte, in dem Unbehagen das Material war, aus dem die Tage gemacht waren, anstatt etwas, um das man herumnavigieren musste. Und irgendetwas in dieser anhaltenden Exposition hatte die Textur davon verändert. Das Unbehagen war nicht verschwunden. Ich hatte nur aufgehört, es als Beweis zu behandeln, dass etwas nicht stimmt.

Der Aspekt der Selbstentdeckung bei Saisonarbeit wird in Begriffen besprochen, die ihn optional klingen lassen. Wie ein Bonus für Menschen, die sich für so etwas interessieren. Er ist nicht optional. Er ist strukturell. Man kann nicht mehrere Monate außerhalb des gewohnten Kontexts operieren, Entscheidungen unter Druck treffen, Beziehungen zu Menschen navigieren, die man sonst nie getroffen hätte, und unverändert zurückkehren. Die Veränderung ist nicht dramatisch. Aber sie ist dauerhaft auf eine Weise, die komfortablere Erfahrungen oft nicht sind.

Was mir die Saison gab, war nicht Selbstvertrauen als Eigenschaft. Es war eine Handvoll spezifischer, konkreter Belege, dass ich Dinge bewältigen konnte. Die Situation im Flur auf Italienisch. Das Telefonat, das ich in Woche drei führte, um ein bürokratisches Problem in einer Sprache zu lösen, die ich kaum sprach, und das ich irgendwie löste. Der Sonntagmorgen im vierten Monat, an dem ich bemerkte, dass ich aufgehört hatte, zu vergleichen, wo ich war, mit wo ich zu sein glaubte, und es keine bewusste Entscheidung gewesen war, es war einfach passiert. Das lernt man nicht, indem man es gesagt bekommt. Man sammelt es, indem man in Situationen ist, die es von einem verlangen.

Ich habe hier keinen sauberen Abschluss. Die Veränderungen summieren sich nicht zu einem neuen Menschen oder einem gelösten Problem oder einem Vorher-Nachher, das man in eine Bildunterschrift setzen könnte. Sie summieren sich zu jemandem, der in einer Supermarktschlange steht, ohne nach dem Telefon zu greifen, der ein etwas anderes Verhältnis zum Konzept eines Zeitplans hat, der aus Erfahrung statt aus Theorie weiß, dass er mehr bewältigen kann, als er dachte. Wenn dich interessiert, warum Saisonarbeit auch im Lebenslauf gut aussieht, lohnt sich ein Blick darauf.

Das ist nicht nichts. Es ist eigentlich ziemlich viel.

Wenn du gerade noch darüber nachdenkst, eine Saison zu machen, statt sie bereits hinter dir zu haben, ist das Ehrlichste zu sagen: Man weiß noch nicht genau, wie sie einen verändert, bis man irgendwo ganz Gewöhnlichem steht, drei Wochen nach der Rückkehr, und bemerkt, dass etwas still und dauerhaft verschoben ist. Der einzige Weg, es herauszufinden, ist zu gehen. Stöbere durch Saisonstellen in ganz Europa auf Yseasonal und finde die Stelle, die dich irgendwo hinbringt, wo das Wachsen passieren kann.